- Yo irme, ¿tu?

Más o menos fue algo así. Hace ya más de año y medio.

No se… al final parece que la jugada saldrá más o menos bien. Parece que me ire, parece que pillu se quedará aqui.

Parece que las cosas han coincidido estupendamente. Pero en este caso lo cierto es que ha habido bastante trabajo por medio.

La verdad es que ha sido bastante estresante a ratos. Tanto que, ahora mismo, no tendré vacaciones.

Tanto que mi hermano ha dejado su trabajo para venirse aqui.

Tanto que a veces la inseguridad ha estado a punto de amargarme.

El 3er hermano de la familia necesita que el 4º o el 5º esten. Y no es algo figurado. Hace falta. Y lo noto estando a 150 kms., sabemos que le queremos mucho, el sabe que le queremos mucho, pero no es lo mismo estar que no estar. Por eso es muy necesario que mi hermano pequeño esté si me voy yo, aunque se que es cargarle una responsabilidad, pero se que puede con ella.

Tengo muchisima fe en mi hermano pequeño. Y se que soy injusto "traspasandole" algunas cosas, pero… intento facilitarle las cosas dentro de lo que soy capaz.

Ya lo escribí y no descubro nada nuevo: me resulta muy injusto que mi hermano pequeño y yo tengamos que "pelear" algunas cosas.

Y por eso me jode tener que pasarle algunas cosas a mi hermano. Pero a la vez… me encanta que las cosas coincidan, me encanta que aquello que hablé con el vaya "cuadrando".

Pero no me gusta a veces. No me gusta pensar en que me estoy quitando de el medio. 

Igual estaría bien quedar fatal con la gente. Así al menos recibiría insultos… y un insulto es mucho más comunicativo que un silencio. Y a veces me encantaría gritarte "¿Ves?, no hay nada… ¡jodete!", pero eso implicaría hablarte. Es mas jodido. Ella en eso gana y mantiene el silencio. 

"Ponte en su lugar". Buen consejo. Ya lo he hecho. ¿Y…? vale, me pongo en su lugar. Durante un rato pienso que puede tener sus motivos o tener sus razones. Pero luego nada de nada. Y sigue el cabreo. Hasta que se va el cabreo y todo vuelve a dar vueltas. Y es genial.

Hoy no. Hoy toca no pensar. 

No pensar implica no procesar los recuerdos. Así que espero que vengan, que traigan sus sensaciones y luego ya veremos. 

Hoy soñare. Pero creo que soñaré sin letras. Simplemente me dejaré llevar. 

Viernes. Y encima un viernes antesala de un puente de esos “chachis”: hoy es viernes y no volveré al curro hasta el miércoles. Eso es un puente y lo demás son hostias.

En fin, están siendo días raros. No diré complicados porque la verdad es que no lo están siendo. De hecho están siendo días sencillos, aunque ando a la espera. Y estar a la espera limita algunos movimientos (aunque seguramente si no estuviera a la espera estaría quieto: es agosto y ni las temperaturas (al menos hoy) no animan a ningún movimiento.

La película… una de tantas. Se conocen, se encantan, se separan, vuelven, lloran, se quieren. Fin. 

Ale, y la misma pregunta. ¿Y si yo, que estos días estoy pensando mucho en alguien, hiciera algo parecido? solo serían cinco horas de coche… Podría plantarme allí y decirle “eres la única opción viable” o algo más romántico que, por pudor, no escribiré (sonrisa de medio lado). Pero no lo haré. Motivos: 1. No podría hacerlo, me imagino que timbraría y simplemente improvisaría algo. 

2. Aún en caso de hacerlo… no es mi vida solo, es la suya. Las posibilidades de éxito son mínimas

3. Debería ser lo más importante: ¿es la única opción viable? bueno, no. La posibilidad de comprarme un gato, empezar a fumar en pipa y, en un plazo razonable, empezar a comprar libros chulos en tapa dura es algo que no debo descartar. Y sería un soltero fuma-pipas de lo más bohemio (o eso intentaría).

No se…

Estan siendo días muy raros. Alejandome de las letras del alfabeto, intentando reencontrar viejas sensaciones sn gente nueva… o intentando simplemente descansar un poco (mentalmente al menos). O no se que demonios… ¿Y si solo estuviera haciendo lo que me da la gana sin justificación? pues no diría que no.

Pero hoy creo que me dormiré imaginando su cara si apareciera allí y le dijera de repente “vamonos al fin del mundo”. Seguramente me preguntaría ¿que bar es ese?. Y no es que Alfa sea así, si no que mi vida es de risa.

Ella llevaba vaqueros acampanados. Era parte de su indumentaría más habitual: pantalones acampanados. Y, de forma característica, chapas prendidas en el pantalón, cerca de los tobillos.

Tenía dos fotos suyas de aquellos tiempos. Ahora las tiene ella.

Siempre me fastidió no tener fotos juntos. Pensaba que no podría recordarla. Pero pasado el tiempo me he dado cuenta que el no tener fotos juntos me ayudó a olvidarla cuando fue necesario y me ayudó a reencontrarla sin que el pasado interfiriera demasiado. 

Es una buena chica. Muy buena. Una gran persona. Lo era entonces y lo es ahora.

Y hoy he pensado en ella al prenderme una chapa en el bajo del vaquero. Empecé a hacerlo inconscientemente y al acabar de engancharla me llamó desde mi inconsciente.

Y horas después no me olvido (años después, tampoco).

Después del viaje relámpago a tierras holandesas quizá sería esperable un post temático acerca de Holanda, sus gentes y sus bicicletas. Pero no va a ser el caso. A modo resumen: los aviones me siguen asustando y siguen temblado sin caerse, los aeropuertos sirven un cafe bastante malo  y en Holanda hay gente majisima y bastantes holandeses. Ah, y muchas bicicletas. 

En fin, que me han tratado muy bien y espero volver pronto.

Y ahora lo que menos me apetece es que me pregunten que tal. No por nada, si no porque realmente no ha habido cambios sustanciosos en mi vida. Salvo, quizá, que creo que mi percepción del mundo está cambiado (a algo que espero que sea mejor y más sano), pero algo en todo caso que no me apetece comentar cuando me preguntan “que tal”. Lo cierto es que respecto al asunto que me preguntan no hay novedades. Y no quiero hablar de ello. Pero bueno, supongo que la gente me pregunta desde la preocupación, así que contestaré con buena cara. Pero este blog es mío y me quejaré todo lo que quiera y puede que un poco más solo por hacer la puñeta.

Si… no hay demasiado que contar. Más bien hay mucho sobre lo que pensar. 

Y si me canso de pensar, recordaré este momento y pensaré en ella. Que tampoco está mal de vez en cuando.

Yo suelo escribir cartas. Y en ocasiones las mando. He de decir tambien que desde la llegada de esto no envio tantas cartas y envio muchisimas menos.

Pero… mañana toca viaje en avión y no se si es por seguir una atávica costumbre o por ser fatalista, pero he escrito una carta "por si las moscas" en la que más que extenderme por los terrenos de lo emotivo discurro por los caminos más prácticos e indico contraseñas y cuentas útiles para que, en el hipotético caso de que pasara algo, algunas cosas fueran más faciles para los que se quedan.

No es lo más alegre, pero me relaja sobremanera. La verdad es que me quito presión de cierta forma.

Luego hay que saber gestionarlo todo: tener un amigo en quien confiar para que sepa donde dejas apuntadas las cosas.

Realmente no estoy tan enfermo. Realmente espero no morir mañana. (no me va nada bien, la verdad). Pero si ocurriera, pues al menos dejar un par de cosas anotadas no me parece que esté de más.

En fin, que mañana toca viaje de avión. Y espero que sea para algo positivo. No a nivel de curro (que lo sería), si no a otros niveles. Necesito un cambio como agua de mayo. 

Una amiga me dijo que daría igual a donde me fuera, que mi cabeza vendría conmigo. Y tiene muchisima razón y no puedo pretender dejar atrás cosas por el simple hecho de irme. Pero creo que avanzar un poco no me vendrá mal para nada. 

Me parece que es un tren que no puedo dejar pasar. 

La intención no es dejar cosas atrás, si no alcanzar cosas que están delante. Hay una sutil diferencia que es la que lleva del rencor a la ilusión. 

Si no saliera seguiré intentandolo (seguro, aunque me tomaría un descanso de unos dias), pero no quiero contemplar esa opción. 

Simplemente creo que no me quedaré parado y no dejare de ser positivo durante mucho tiempo aunque me de mis pequeños homenajes de tristeza y ginebra.

Buenas noches gente. 

Beta…beta… ¿que canción? ¿Fire, de Kasabian? pues creo que en los últimos dos meses podría decirse que si. Pero es más posible que su canción en mi cabeza sea "Mi habitación" de La Habitación Roja. O esa o alguna más "épica" al estilo de "Strange Currencies" de R.E.M. Tambien, por supuesto, "Ten Storey Love Song" de los Stone Roses, canción que pidio en un bar una vez pensando en mi (y se encargo de decirmelo por SMS), grupo con el que la recuerdo con una camiseta naranja, bailando y berreando con un litro de alguna bebida poco sana en la mano. Lo cierto es que tiene muchas canciones, que puedo decir. Seguramente se me irian ocurriendo más y más canciones… pero con esas creo que es suficiente. Al menos para esta entrada.

Gamma… ¿"Grace Kelly", de Mika? Siempre dije que su canción era Sitting Still, y la verdad es que el Murmur era el disco que más escuchaba cuando empezamos. Pero es un disco bastante melancólico, no me gusta escucharlo pensando en ella porque es bastante deprimente. Tambien estaría "Penny Lane" de los Beatles o "She's a rainbow" de los Stones. Pero no se… fueron muchas canciones y mucho tiempo. Pero estoy resumiendo y me guardo el derecho a borrar o editar la entrada o, llegado el caso, decir que mentía como un bellaco.

Y la verdad es que ya no hay muchas canciones que pueda asociar a gente (bueno, a mi si, pero yo no cuento porque escribo sobre otras personas, nunca sobre mi y, además, no tengo letras asignadas a otras personas). 

Podría decir que Nada Más o Ráfagas del Directo de los Secretos me recuerdan mucho a una chica a la que conocí hace un par de sigos. O que tengo muchos recuerdos asociados a rancheras varias cantadas por Enrique Urquijo… acompañadas en bastantes casos con el sabor a un sol y sombra en la garganta. 

Canciones, canciones… 

Lo bueno del tema es que hay más canciones (salvo en el caso de Los Beatles) así que podré asociar canciones nuevas a gente nueva. O "reescribir" las canciones que ya conozco. Y descubriré que canciones que ahora no contemplo me recuerdan cosas. 

En fin, que es un mundo. 

Pero de vez en cuando las cosas pueden quedar claras para una parte mientras que otra parte se rebela y decide que igual no estaría tan mal.

No todo es blanco o negro, eso está claro.

Solo han pasado dos días y poco desde el viernes por la tarde, pero parecen muchos más. Como ya dije hablé con un amigo con el que hacía tiempo que no hablaba y desde entonces hasta hoy he hecho una vida más social de lo que acostumbro (si es que estar con la familia entra dentro de  lo que aceptamos como vida social). 

Dentro del elevado nivel "anímico" (por decirlo de alguna forma) de este fin de semana me quedaría con dos momentos: la tarde del viernes con Maroto en O Cebreiro sería sin duda el mejor momento del fin de semana y, si me apurais, del mes. Da gusto comprobar que alguien a quien conoces desde hace tanto tiempo es, era y se ha convertido en alguien tan majo como podrías esperar… o más incluso. El otro momento fue ayer.

En mi casa la siesta es obligatoria. Yo debo ser el rebelde de la familia, porque no me acaba de gustar lo de las siestas "de cuatro a cinco" todos los días. Digamos que no soy enemigo de la siesta, pero la siesta para mi es como un amigo con el que te vas de cañas: esta muy bien de vez en cuando, pero todos los días acaba destrozandote. Como ayer no había ganas de siesta cogí un libro que estoy leyendo y me fui al faro. Del faro me fui a la Furna (siguiendo un recorrido que hice hace mucho tiempo con gamma). Me acorde un poco de gamma, como no… pero bueno, lo cierto es que al llegar a la furna me senté en una roca cerca de donde batían las olas y empecé a leer. Me fui acomodando y al final acabé tumbado en una piedra leyendo usando la camiseta como almohada: una versión fofa, gorda y fea de la Sirenita de Copenhague. Pero muy gratificante por otra parte. El resultado es que me queme un poco, lei bastante y disfrute mucho de estar solo. 

Creo que la soledad se disfruta muchisimo si no te agobia el hecho de que se prolongue demasiado. Estoy en un punto en el que se enfrentan el miedo a estar solo con el miedo a estar "siempre" solo. Y ese siempre es un matiz importante. Si pienso que ese "siempre" es una gilipollez lo cierto es que disfruto la soledad muchísimo.

Pero, como le decía a Maroto, si ella me pidiera que nos casasemos y estuvieramos juntos para el resto de la vida, diría que sin sin dudar (aunque, como apostillé entonces, creo que lo digo en parte porque es imposible).

En fin, es domingo, acaba una semana buena, empieza una genial.